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「夫婦“円満”か“不仲”かは相手次第」のウソ。誰と結婚しても結果は同じ!――山口拓朗の「夫婦円満法」

今年で結婚20年目。2度の離婚危機を乗り越えて、今ではお互いが相手を認めて応援し合い、それぞれのビジネスを発展させている山口拓朗さん、朋子さんご夫婦。拓朗さんは文章の専門家として、これまでに著書を10冊以上出版。奥様の朋子さんは主婦の起業を支援するオンラインスクール「彩塾」の塾長として、これまでに600名以上の門下生を輩出。2016年から夫婦そろって中国での講演をスタートさせるほか、「夫婦コミュニケーション」をテーマにした講演活動にも力を入れています。

そんな山口拓朗さんが自身の経験から編み出した「夫婦円満法」を公開するこのコーナー。第7回は「じつは誰と結婚しても同じ?」です。

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えっ、結婚は誰としても同じ?

結婚は誰としても同じです。

この意見について、あなたはどう思いますか? 「バカバカしい。幸せになるか、不幸になるかなんて、相手次第に決まっているじゃないか」と思う人も多いかと思います。「結婚して幸せになれるかどうかは相手次第である」という考え方は独身者の間にも根強くあります。

事実、「幸せになりたいから、いい結婚相手を見つけないと!」と躍起になっている婚活者も少なくありません。自分にふさわしい「大和撫子」を探し求める男性や、自分にふさわしい「白馬の王子様」を待ち焦がれる女性。どちらも根底には「結婚して幸せになれるかどうかは相手次第である」という考えがあります。

「結婚は誰としても同じです」という意見が、極端であることは承知しています。しかし、決して冗談で書いたわけでもありません。少なくとも筆者夫婦は、よくこの意見で一致します。事実、「結婚は誰としても一緒だよね?」「ホントそのとおりだと思う」という会話をよく交わしています。

「悪い」のは相手で、「正しい」のは自分?

多くの既婚者が、パートナーに何かしらの不服や不満を抱いています。“悪いのは相手”で、“正しいのは自分”という考えです。

【夫が妻に抱く不服や不満(一例)】

・すぐにヒステリーを起こす

・ネチネチと愚痴を言う

・「いつ昇給(出世)するの?」とプレッシャーをかけてくる

・自分(夫)の親を毛嫌いする

・家事を手抜きする

【妻が夫に抱く不服や不満(一例)】

・話をちゃんと聞いてくれない

・わたし(妻)への思いやりが感じられない

・家事を手伝ってくれない

・いつも自分(夫)ばかり飲み歩いている

・休日に家でダラダラしてばかりいる

パートナーに不服や不満を抱いているということは、つまり、「相手に態度や行動を改善してもらいたい」と思っているということです。それゆえ、不服や不満が溜まると「疲れているときにネチネチ言うなよ!」と怒鳴ったり、「ねえ、もっとちゃんと私の話を聞いてよ!」とヒステリックになったりして、相手を責め立てるのです(大げんかに発展することもあります)。口に出せる夫婦はまだいいほうです。長い年月、不服や不満を溜め込みすぎて、取り返しのつかない事態に陥る夫婦も少なくありません。

「鏡の法則」とはどういうものなのか?

筆者夫婦も、以前は同じように罵り合っていました。「夫婦関係が悪くなったのはおまえ(あなた)のせいだ」「おまえ(あなた)が◯◯しないのがいけない」「おまえ(あなたが)が◯◯するのがいけない」という具合に、お互いに責任を相手に押し付けていました。そして、なんとかして相手を変えようとしていたのです。

しかし、責任を相手に押し付けている限り、問題は解決しません。なぜなら、他人を変えることはできないからです。人間が変わるのは、唯一「自分が変わろう」と思ったときだけなのです。このことに例外はありません。たとえ夫婦であれ、相手を変えることはできません。

相手が変わらないとしたら、どうすればいいのでしょうか? 諦めるしかないのでしょうか? いいえ。解決策がひとつだけあります。それは「自分が変わる」ことです。

じつは夫婦間で起きているほとんどの問題は「鏡の法則」に起因しています。ミリオンセラーを記録して話題となった野口嘉則著『鏡の法則』に以下の記述があります。

現実に起きる出来事は、一つの『結果』です。『結果』には必ず『原因』があり、その原因は、あなたの心の中にあるのです。つまり、あなたの人生の現実は、あなたの心を映し出した鏡だと思ってもらうといいと思います。

鏡を見たら自分の頬に泥がついていたとします。あなたがその“気に入らない泥”をとろうとして鏡に手をのばすと、指が鏡にガツっとぶつかります。どれだけ頑張っても、泥を取り除くことはできません。

では、泥を取り除く方法はないのでしょうか? そんなことはありません。もうおわかりですね? 顔を洗って頬についている泥を洗い流せばいいのです。すると、鏡に映っていた自分の頬からも“気に入らない泥”が取り除かれます。

これが「鏡の法則」です。

◆原因=自分の頬に泥がついている

◆結果=鏡に映る自分の頬にも泥がついている

◆原因=自分の頬についている泥を洗い流す

◆結果=鏡に映る自分の頬から泥が取り除かれる

じつは夫婦間でも、同じことが起きています。「鏡の法則」の力学が作用しているのです。パートナーという存在(現実)もまた「自分を映し出す鏡」にすぎません。したがって、目の前の現実を変えたいのであれば、相手を変えようとするのではなく、自分を変えなければいけません。自分に起こる問題の原因は、すべて自分の中にあるのです。

法則は極めてシンプル。相手は「自分の鏡」です。

たとえば、あなたが相手に「嫌われている」と思っているとしたら、それは、あなたが相手の欠点や短所にばかり目を向けて嫌っているからです。一方で、あなたが相手から「好かれている」と感じるなら、それは、あなたが相手の魅力や長所に目を向けて好意を抱いているからです。

同じように、相手が自分に対していつもイライラしていると感じるなら、それは、あなたが相手(あるいは、他の何か)にイライラしているからかもしれません。あなたが、そのことに気づいて、自分のイライラを手放した瞬間から現実が少しずつ変化していきます。相手が自分に対してイライラするという現象も消えていきます。自分側の「原因」を取り除くことで「結果」が変化するのです。

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