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「大切な人の死」によって生じる心の反応とは

「大切な人の死」によって生じる心の反応とは

 生きていればいつかは必ず直面するのがパートナーや家族との死別です。
 しかし、私たちは「死が間近に迫った家族とどう接するか」「家族が亡くなった時に何が起きるか」といった「大切な人の看取り方」について考えることはほとんどありませんし、こういったことは誰も教えてくれません。これでは、いざという時に動揺するばかりで、何をしていいのかわからないということになってしまいます。
 
 「自分が死んだ時のことを元気なうちから家族と話し合っておくべき」と語るのは『家族が死ぬまでにするべきこと』(彩流社/刊)の著者、斉藤弘子さん。今回は斉藤さんにお話を伺い、パートナーと母を看取ったご自身の経験から、大切な人の死とどう向き合うかについて教えていただきました。
 
――『家族が死ぬまでにするべきこと』は、いつかは誰もが経験する「家族の死」について真剣に考えさせられる本でした。たとえば自分の家族が病気で「余命宣告」をされた時、近くにいる人間としてどんなことができるのでしょうか。

斉藤:ひと言でいうなら「本人の思いに寄り添うこと」です。
たとえば「どこで、どのように死を迎えたいのか」というところですね。癌の場合はホスピスに入れば症状をある程度コントロールできるという意味で環境がいいですし、行動の自由度も高いと言えます。そういう場がいいのか、それとも死ぬ時は自宅がいいのか。迷惑をかけるから病院で死にたいという人もいらっしゃいますし。
それと、病気との向き合い方も人それぞれです。あくまで病気と闘って生き抜きたい人もいれば、闘いたくない人、たとえば癌なら抗がん剤治療をしたくないという人もいる。友達に会いたいと思う人もいれば、最期の姿を誰にも見せたくない人もいます。
それぞれの選択肢について本人がどう考えているのかという思いを大切にしていただきたいです。人生の残り時間が限られているなかで、いかに「いのちの質」を高めるケアができるかを考えていただきたいですね。

――今おっしゃったような「本人の気持ちに寄り添う」ということは、本人も家族も余命を把握している状態が前提になるのでしょうか。

斉藤:今は医療的には「余命」という言葉を用いるよりは「予後」という言葉が使われたりしています。医師からあと一年ほどのいのちでしょうと言われた方が三年も生き延びたり……人のいのちは、医師にもわからない、誰もわからない神秘といえるでしょう。それゆえ、医師は「あとどれくらい生きる」ということは告知しなくなっています。本当に最期が近づいた時に、あと一カ月くらいだと思います、というように家族に告知することが多いようです。ただ、お迎えがそろそろ近づいたということは、本人はどこかで感じとっているのかもしれません。

――ほとんどの人は、近しい人の死が間近に迫っている状況で気持ちの整理がつかないと思います。斉藤さんは、パートナーやお母様の死が近いとわかった時、そして死別された後、どのようにご自身の気持ちを整理されましたか?

斉藤:私は長く死生学を学んでいたのですが、それによると「死」には「一人称の死」「二人称の死」「三人称の死」があります。
ここで大事なのは「一人称の死」と「二人称の死」です。「一人称の死」というのは、いのちと向き合っている人、死にゆく人の立場からとらえる死で、「残された時を、どう思い残しなく過ごすか」ということが課題になります。
「二人称の死」はその家族や親しい人の立場から考える死ですね。自分の大切な人の限られた時間をどう共に過ごすのか。そして死別の悲しみと向き合ってどう悲しみを乗り越えてゆくのか、というのが「二人称の死」の課題です。
「一人称の死」の場合、たとえば自分が「治癒が望めないがんの宣告」をされたら、まず「そんなの嘘だ」という「否認」の感情を抱きます。そして、第二の段階として「こんなに真面目に生きてきた自分がなぜ死ななければならないのか」と怒りが湧いてくる。第三段階目に「神様、どうか嘘だと言ってください。何でもしますから」と取引しようとします。でも、そんなことをしても人生は変わりませんから、次には抑うつになり、最後に死を受容する。これは、「死にゆくものの心理プロセス・五段階説」です。
最後の「受容する」ということは、ひとつには「諦める」という意味が含まれているでしょう。「人間は誰でも死ななければならないのだ。仕方ないのだ」という悟りともいえるものです。もう一つ、「明らめる」という意味があると私は思っています。「自分が死ななければならない」という「変えることのできない事実」と「残された時間をどう過ごすか」という「自分次第で変えることのできること」が明らかになるということです。どのように死を受け止めて、限られた時をいかに過ごすか……その人らしい最期を迎えることができるのです。このようなプロセスを経て死を受容した時、人間は素晴らしい成長を遂げるものです。それまで理不尽に家族に当たり散らしていた人が、感謝の気持ちを伝えるようになる。そうやって最期を迎えます。
そういう一連の流れを「二人称」である家族も共有します。大切な人が苦しんでいたら家族も苦悩し、痛みを感じていたら家族も痛みを共有します。そうして本人と一緒に死を受け入れていきます。

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