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勝手に期待して、勝手に冷める恋愛ばかり #ぱぷりこが答えます

ミーンミンミンミーンショワショワショワショワショワ、ジージージー(テーマソング)

インターネットの妖精ことぱぷりこです。連載「でも、結婚したい」のスピンオフ! ぱぷりこに恋愛・キャリア・流星群の到来時期を質問する「ぱぷりこに質問!」コーナー。

今回のテーマは「相手に勝手に期待して、勝手に冷める恋愛ばかり」です!

ぱぷりこに質問!

自分の理想や、勝手なイメージを相手に投影して、思いどおりにならないと冷める恋愛の癖を治すには、どんな試みが有効でしょうか?

いつもこのパターンで長続きしません。だからこそなのか、理想どおりのハイスペイケメンとの短い恋愛が、いつまでも忘れられません。

自分だって完璧ではないのだから、相手の欠点を受け入れなければ…と、寛容になろうと努めました。しかし、やさしくて包容力がありそうという理由で告白を受けた年上の彼氏が、嫉妬深く女々しいのが許せず別れました。

このままでは同じことを繰り返してしまいそうです。アドバイスいただけると幸いです。

(2さん)

相手を観察しよう、まずはそれからだ

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自分の思いどおりの人でないと冷めてしまう恋愛の癖を治すにはどうすればいいのか、というご相談です。

まず構造を確認してみましょう。

自分の理想とする彼氏像←付き合う前はこれに合致していると思っている

現実の彼氏像←付き合ったあとに発覚する

理想の相手と現実の相手にギャップがあり、ギャップが発覚するのは「付き合ったあとにわかる」というパターンです。

この場合、ふたつの仮説が立てられます。

A.付き合う前、相手が2さんの理想に合わせようと無理をしている。そのため現実とギャップが生まれる

B.付き合う前、2さんが相手を間違って「理想の相手」と判断している。そのため現実とギャップが生まれる

どちらもあると思います。

ただ、「毎回もこのパターンで長続きしなかった」というなら、Bの可能性が高いかもしれません。だとするなら、結論はこれです。

「付き合う前に相手をよく観察して、ギャップを埋める試みをしよう」

判断が早すぎることが原因では?

2さんは自分の好みをきちんと自分で把握しています。すばらしいことです。

「なんかよくわからないけど、ときめきたい」という、ふわっとしたことを言う人が多いなか、「こういう人と付き合いたい!」という意思があり、付き合い、別れる行動力もあります。

だとすると考えられる課題は「付き合う前の判断がずれている」点です。

これは推測になりますが、2さんは行動力があり、判断も早いのではないでしょうか。なぜなら2さんは付き合うときも別れるときも、とにかくスピードが速いからです。

この行動力とスピードは、良い点と悪い点があります。

良い点は、さまざまな経験を積む回数と可能性が高まること、失敗を恐れないたくましさです。悪い点は、熟慮せずに判断するために間違いが増えること、スピード重視のために反省をあまりせず次の行動に行きがち、という点です。

おそらく付き合う前に、2さんが「この人は理想の人だ!」と判断するエピソードや言動があると思われます。

しかし、その判断根拠となるエピソードがひとつだけだったとしたら、どうでしょうか? たった1回の「包容力がありそうなエピソードや言動」に飛びついて「この人は理想の相手だ!」と早合点していませんか?

「包容力」といった性質は、そんなにすぐ判断できるものではありません。それに、付き合う前はお互いにそれほど打ち解けていないため、素の自分などそうそう見せません。多少の「いい恰好」をするものです。

そうした、表面上の数少ないエピソードを見て速攻で判断しているのではないでしょうか。だとすると、あとから「違った!」と思うのは当然です。

すぐ付き合わず、相手をよく観察しよう

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