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望んでた妊娠なのに…不安で辛くて喜べない!苦しい心に寄り添ってくれた友達の言葉

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結婚して6年。

二人とも特に異常なしで、不妊治療をしていた時期もあったり、妊活で夫婦ともに妊娠しやすいと言われることを一生懸命やってましたが、1年半経っても妊娠しませんでした。

妊娠が発覚したのは、病院での不妊治療を再開しようとして病院に行ったとき(時期的にも生理と思われる出血があったので、生理3日目から飲み始める排卵誘発剤を処方してもらおうと)

『あなた、妊娠してるよ』と言われキョトン。

排卵が不安定になってた時期だったので、病院での計算では4週と2日というものすごい早い時期に発覚。

まだ市販の検査薬ではわからない時期で、本当に奇跡でした。

お医者さんからエコー写真をもらっても実感がわかない。

そして、夫にメールで報告するも『そうなのか。ごめん、インフルエンザにかかった』という返事のみ。笑

翌日から私は悪阻の体調不良が始まり、夫はインフルエンザで隔離という1週間でした。

夫婦ともに実感もなく『妊娠?!わー!』みたいなこともないスタートでした。(夫は回復してからじんわり喜んでくれましたが。苦笑)

流産しないようホルモン注射を毎週打ちに通院し、体調不良は1ヶ月半ほど続きましたが、私には妊娠した喜びは全くありませんでした。『不安』の一言。

6年も妊娠しなかった私の身体が、このまま妊娠を継続できるのか。

実母は2回の流産を経験し、やっと生まれた女の子を出産2日後に突然死で亡くしていたり(その後に産まれたのが私)、そんな話を小さい頃から聞いていて、妊娠って本当奇跡で難しいものなんだと思っていたのもあります。

妊娠ってもっと喜ばしいことで、幸せいっぱいな妊娠生活を想像していたのに、グレーでブルーな毎日に泣いてばかりいました。

妊娠したことをなかったように毎日がむしゃらに仕事してました。考えると泣いてしまうから。 関連記事:立派な母親になんてなれない!理想の妊婦生活とのギャップからマタニティブルーに…

そんなとき、仲のいい友達にぽろっと、

『全然喜べない。あんなに望んでた妊娠なのに苦しい』

と弱音を吐いたら、

『そうなんだよ。私も実はそうだった。周りにおめでとうって言われるたびに苦しかったし、白いカーテンに白い壁に、ソファーに座ってお腹を撫でながら微笑むようなパステルカラーの妊婦を想像してたのに、実際は悪阻も体調不良もあって、ホルモンバランスのせいにしないとやってられない精神的に不安定になることばかりで。

旦那は手放しで喜んでてまたイライラするし、本当下手したらブラックな妊婦でしかなかったよ。笑

でも、ホルモンバランスのせいだから仕方ないって自分に言い聞かせて、なんとか乗り越えられた。

今は辛いかもしれないけど、仕方ない仕方ないって思うしかないんだ。辛くなったらまた話聞くからね!』

と言ってくれて、なんだかすごく心が軽くなりました。

今は6ヶ月、性別もわかって毎日激しい胎動に耐えながら、やっとおだやかな妊婦生活を送れています。

5ヶ月に入ってから、なんだか本当頭の中のモヤモヤが晴れたみたいにスッキリして、まだ後期流産や死産のリスクがないわけではないけれど、初期の頃、なんであんなに悩んで苦しんでたんだろうってほど楽になりました。

『妊娠はおめでたくて幸せいっぱいなはずだから、こんなに不安で苦しいなんて私がおかしい』って心の中に気持ちを押し込めてる妊婦さんがいたら、『それは違うよ』って言いたい。

そんなことしなくていいよって、心許せる人に相談して!吐き出して!って思います。

みんなが思ってるほどキラキラ幸せな妊婦生活ってほとんど無くて、みんな苦しい気持ちを抱えてるけど、周りは手放しで喜んで『おめでとう!良かったね!』って言うし…。

望んでいた妊娠なのに幸せじゃない、苦しい、精神的に辛い。

それはおかしなことじゃない。

望んでいたからこその大きな不安があるってことを認めてあげるのも、自分のためでもあり赤ちゃんのためでもあると私は思いました。 関連記事:「安心して出ておいで」思い悩むわたしの代わりに、お腹に話しかけてくれた夫

あと4ヶ月、どうなるかわからないけど、無事に赤ちゃんに会えますように。

著者:ころまる

30半ばの初妊婦。夫も同い年。20後半に結婚するも中々妊娠せず、二人とも異常なしで不妊治療も妊活も経験済み。自然妊娠で妊娠。現在妊娠6ヶ月。

自然いっぱいな中にマイホームを構え、小さな畑で自分たちで食べれるくらいの野菜を作っています。趣味は保存食作り。夢は自給自足。食べることの大切さや生きる力を身につけて、子供にも引き継いでいきたい。

※プロフィール情報は記事掲載時点の情報です。

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